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Humour et Entreprise... |
Cessez de vous ennuyer au bureau ! Envoyer cette page à un(e) ami(e)
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| La Symphonie Inachevée. Un président de société reçoit en cadeau un billet d'entrée pour une représentation de la Symphonie Inachevée de Schubert. Ne pouvant s'y rendre, il passe l'invitation au responsable des Ressources Humaines de sa société. Le lendemain, le président se voit remettre le rapport suivant : 1 - les quatre joueurs de hautbois demeurent inactifs pendant des périodes considérables. Il convient donc de réduire leur nombre et de répartir leur travail sur l'ensemble de la symphonie, de manière à réduire les pointes d'inactivité. 2 - les douze violons jouent tous des notes identiques. Cette duplication excessive semblant inutile, il serait bon de réduire de manière drastique l'effectif de cette section de l'orchestre. Si l'on doit produire un son de volume élevé, il serait possible de l'obtenir par le biais d'un amplificateur électronique. 3 - l'orchestre consacre un effort considérable à la production de triples croches. Il semble que cela constitue un raffinement excessif, et il est recommandé d'arrondir toutes les notes à la double croche la plus proche. En procédant de la sorte, il devrait être possible d'utiliser des stagiaires et des opérateurs peu qualifiés. 4 - la répétition par les cors du passage déjà exécuté par les cordes ne présente aucune nécessité. Si tous les passages redondants de ce type étaient éliminés, il serait possible de réduire la durée du concert de deux heures à vingt minutes. Nous pouvons conclure, Monsieur le Président, que si Schubert avait prêté attention à ces remarques, il aurait été en mesure d'achever sa symphonie. Quelques réflexions à envoyer à des petits chefs qui vous les cassent.... (enfin qui sont désobligeants). Vous êtes une expérience de stupidité artificielle. Vous êtes une preuve vivante que l'évolution peut aller en sens inverse. Votre ascenseur ne va pas jusqu'au dernier étage. Beaucoup de mousse, peu de bière. Le corps est fait par Fisher, le cerveau par Mattel. La roue tourne, mais le hamster est mort. Vous êtes tombé de l'arbre de la stupidité, en vous cognant à chaque branche. Votre radio ne capte pas toutes les fréquences. Il manque quelques boutons à ta télécommande. Le cornet est mal raccroché. Il n'y a plus de grains dans le silo. Quelques blagues vachardes à faire à vos collègues de travail : On ne va pas en donner trop d'un coup et on les donnera au compte goûte car l'ambiance dans votre service pourrait chuter très bas et définitivement.... Achetez un poisson au marché, hareng, maquereau etc... Emballez le dans une feuille de papier alu. Emmenez le dans l'entreprise dans une attaché case. Si l'on vous fouille à l'entrée prenez un hareng salé et dîtes que c'est votre repas (riche en magnésium !) Lorsque votre collègue part en pause n'y allez pas avec lui. Durant la pose démontez la partie basse de son siège à son poste de travail. Introduisez le poisson dans le creux que vous allez découvrir, remontez le et asseyez vous sur le siège pour tasser le tout et écraser le poisson. Une odeur assez spéciale va se dégager rapidement du poste de travail en question, durant une semaine lorsque vous passerez devant votre collègue n'oubliez pas de vous boucher le nez en le ou la regardant... Il est probable que votre collègue, chez lui, va passer beaucoup de temps sous la douche... Le jeu cessera quand vous voudrez.... Téléchargez ici Stress reducers : clic ce tout petit logiciel permet de se défouler même au bureau sur son pc avec un marteau qui simule un écran cassé, un lance flamme qui brûle ce qui est en fond d'écran des vers qui rongent l'écran... ensuite on peut nettoyer avec un jet d'eau et de toute façon tout disparaît à la fermeture de l'application. Attendez l'heure de la pause, si votre collègue ne stoppe pas son poste de travail n'y allez pas avec lui, téléchargez stress reduccer sur son poste : clic mettez ce que vous voulez en action. A son retour il va avoir une forte émotion en voyant son écran ... soit vous lui dites que vous avez la solution et nettoyez tout devant lui avec le jet d'eau, soit vous lui dites qu'il a chopé le dernier virus.......... A vous de voir..... Des vacheries il y en a d'autres et des bien pires mais on ne donnera pas tout.. (certaines peuvent très mal finir...).
La Hotline de la mort :
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